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lundi, 21 janvier 2008

Et Dieu créa l'aouniste

Juste pour rire (même si certains risquent de penser qu'on s'acharne)...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur. C'est ainsi qu'il distribua ces vertus: il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi, les Anglais, opiniâtres et flegmatiques, les Japonais, travailleurs et patients, les Italiens, joyeux et romantiques, et quand vint le tour des Libanais, il dit: ceux-là seront intelligents, honnêtes et aounistes.

Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel – que Dieu vait chargé de la distribution des vertus – lui demanda: «Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux, mais j'observe que les Libanais en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une référence secrète ou pour qu'ils se placent au-dessus des autres?»

«En vérité, Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au-dessus des autres peuples, mais sois rassuré. Dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Libanais car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ainsi, si un Libanais est aouniste et honnête, il ne sera pas intelligent. S'il est aouniste et intelligent, il ne sera pas honnête. Et s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas aouniste.»

dimanche, 23 décembre 2007

Un petit tas de chair rose et tremblotante...

Voici une analyse, anonyme, scientifique et rigolote, de la non-existence du père Noël (c'est pas récent, mais c'est toujours drôle à relire).

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à environ 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l'hypothèse selon laquelle il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde, et signifie que pour chaque foyer abritant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un  millième  de seconde pour garer son traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts soit distribué  uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), le traîneau porte plus de 500000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux «renne volant» soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque!)

600000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un  engin spatial entrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pourquoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2157507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante...

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

mercredi, 24 octobre 2007

Enfer et damnation... made in Lebanon

No comment :)

The angel Gabriel came to the Lord and said ‘I have to talk to you.
We have some Lebanese up here in heaven who are causing problems.
They’re swinging on the pearly gates, my horn is missing, they are wearing Dolce and Gabanas instead of their white robes, they are riding BMW’s instead of the chariots, and they’re selling their halos to people for discount prices. They refuse to keep the stairway to Heaven clear, since they keep crouching down midway eating sunflower and watermelon seeds and smoking argili.
Some of them are walking around with just one wing!’
The Lord said, ‘Lebanese are Lebanese. Heaven is home to all my children. If you want to know about real problems, call the devil.’
The Devil answered the phone, ‘Hello? Damn, hold on a minute.’
The Devil returned to the phone, ‘OK I’m back. What can I do for
you?’ Gabriel replied, ‘I just wanted to know what kind of problems
you’re having down there.’ The Devil said, ‘Hold on again. I need to check on something.’
After about 5 minutes the Devil returned to the phone and said, ‘I’m back. Now what was the question?’
Gabriel said, ‘What kind of problems are you having down there?’
The Devil said, ‘Man I don’t believe this…….Hold on.’ This time the Devil was gone 15 minutes.
The Devil returned and said, ‘I’m sorry Gabriel, I can’t talk right now.
Those damn Lebanese have put out the fire and are trying to install air conditioning!!!'

mercredi, 21 février 2007

Quoi de neuf docteur?

medium_dentier.jpgIl circule depuis quelques jours cette blague sur des hommes politiques libanais tout à fait identifiables...

Il y a deux leaders chrétiens au Liban: un docteur qui n’a jamais vu de malade, et un malade qui n’a jamais vu de docteur.

 
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